Только среда, а я уже такая разбитая. И ведь только 3 дня назад были каникулы. Да… сегодня была на тренировке. Случайно ляпнула/вякнула предложение моему дорогому папА пойти на бокс. Почему в тот момент в меня не ударила молния, почему меня не лягнула какая-нибудь лошадка-единорог или на худой конец мне на голову не упал кирпич?!) Но меня пронесло. Тьфу-тьфу-тьфу. Он решил пойти на айкидо. Храни Мать технику и любовь моего отца к самураям/мастерам меча/японской культуре.

С Рождеством Всех!

Хм. Завтра в школу. В мою любимую гимназию. Я очень рада. И не рада. Ничего не сделано, ничего не выучено… английский только на половину, математику ещё не открывала... 

С Д. не говорила уже 3 неделю. Она парится по поводу… по обычному поводу. Ничего удивительного, но мне страшно. Вдруг мы больше не будем разговаривать.

Как давно я здесь не была. 6 месяцев почти. Зачем вернулась? А кто его знает?! Может это всего лишь на день. Может на неделю. А может я вернулась надолго?)

Сижу и думаю. Кому всё это я пишу. Его больше в моей жизни нет. Я выгнала. И не сожалею… Её здесь уже давно нет. Ушла. Радывать других людей. Хм... У меня новый блог на тумблере. Вот. Только что-то совсем не пишится. Там. Просто настроение?

Я не помню причины почему ушла. Но я вернулась. 

Я чувствую себя такой убитой и уставшей… а ещё откуда-то взялась ненависть к себе. Честно. Ненавижу себя. Ненавижу!...

Можно всё списать на жалость к себе. Можно. Но дело ведь не только в этом… нервная и агрессивная я.

Вот скажите, неужели так сложно сказать, ты сегодня красивая. Ну или там, возвращайся побыстрей домой...

А кому я вру. Я себя жалею.

Я себя ненавижу.

Без обид, народ, не понравилось, замечания по теме. Понравилось, комплименты.

Бессмертный и Ведьма
В этом месте нет солнца… Тьма и страх, ненависть и боль… Вечные спутники Его. Вечные союзники наследника Тьмы… Все человечество трепетало перед ним если бы… Если бы знало, что за чудовище скрывается под городом в туннелях метро. О, если бы они только знали! 
Его губы сами собой растягиваются в жуткую ухмылку. На его мертвенно-бледном лице с трудом можно разглядеть горизонтальную полоску. Этому шраму столько лет… Когда-то давно он был светлым эльфом, опорой своего отца, любящим старшим братом, принцем наследником, талантливым певцом, защитником своего народа... 
Но ведь…Судьба так непостоянна… Жизнь его бесконечно нескончаема. Бессмертный… Он поднялся выше Богов… И пал. От рук людей. Этих мерзких тварей… Мысли вызывают новую бурю ненависти, и вот изгнанник опять своим копьем наносит удары невидимому противнику. Вот он в воздухе разрезает каплю воды… Кувырок, прыжок, лишь легкие прикосновения ног к полу. Танцует, играется. Зверь в человеческом обличье. Нет. Не зверь. Он Демон... 
Ещё совсем немного. Ещё совсем чуть-чуть. И он займет свой трон. И Он возглавит свою Золотую Армию. И ОН истребит людей. И ничто не спасет род человеческий. И ничто Его не остановит...
Вот только так ли это? Кто знает, мой принц. Кто знает. Будто услышав, принц замер. Лезвие касалось чужой шеи. Настолько остро, что легкого касания достаточно и вот вязкие темные капли капают на пол... 
Кто ты?.. Глаза полностью черные, лишь если присмотреться, можно заметить золотые прожилки. Но это не здесь. А в тронном зале в лучах солнца. Или в прекрасном саду в холодном лунном свете ночью… Или же… При свете жаркого пылающего камина, в покоях, молодого принца… Хотя какой же он молодой. Усмешка. Ему уже перевалило за пятое тысячелетие… А ей снова 25... 
Не узнал? Мой король?.. Кровь, капающая из разреза, как ни странно, вдруг замерла и начала возвращаться обратно в рану. Ещё секунда рана затянулась без следа... 
Ведьма… Прошипел Он зло, становясь на колени. И будто силы оставили, и будто воля ослабла... 
Ну здравствуй, муженёк! Думала уже и не найду. Не мог забраться поглубже? М?.. Насмешка. Садится в единственное кресло в этом холодном зале. Слева можно было заметить нишу, внутри которой находилась узкая кровать и камин, он редко разводит огонь. Тепло ему ни к чему. Он живёт здесь уже очень давно… А вот она холод не жаловала. Ему это было хорош известно.
Это было единственное существо, смевшее говорить ему в лицо то что думает. Хотя и было человеком... 
Или быть может, тебе было так страшно выполнять супружеский долг?.. Смех. В столь мрачном месте. Мимо пронесся поезд и унес с собой этот пробирающий до костей звук… Опять человек, опять смертна. Она уйдёт опять. Как и множество раз до этого... 
А ведь не боялась даже в первый раз. Когда надо было решить, она решила. Сделала выбор вместо них. Спасла от этой жизни свою сестру… Она всегда предпочитала смерть. Ему бы не далась и тогда, если бы не его отец… И сейчас всё так же. Он в первый раз за столь долгое время улыбается. Будто насмешка, но это не так… Ей ли не знать… К нему вернулись силы... 
Ничего не изменилось с тех пор. Для него она всё такая же. Пусть и прошло так много времени. Но, что для бессмертного время? Ничто. И одновременно всё...
Моя, Ведьма. Ты вернулась...

картинка взята отсюда (тык)

О чём мне писать? Мне вообще-то не о чём писать. Вот я каждый день в школе, у нас начались две недели проверки знаний. У меня полный завал по проектам, и завтра тест по химии. Это означает, что сегодня я спать вряд ли буду.

Роби из моей жизни исчез, ну и слава богу, он меня слишком сильно напрягал…

Вот сегодня у нас была устная сдача истории искусства, я молодец)) у меня 5. Я очень была рада, учитывая то, что ничего не учила, времени не было.

Как обычно в среду у меня дополнительный урок по английскому… обычно я сижу в некой отдаленности от остальных, но сегодня моё место заняла другая девочка со своими подругами, пришлось искать место в другом конце класса. Я решила подсесть к одной, я её уже видела пару раз в школе, она вроде бы хочет стать писательницей, да и дружит она с одним моим одноклассником. Значит, села я… кто бы мог предположить, что весь урок мы просидим хихикая и обсуждая какую-то чепуху. Вот так вот. Если честно я почему-то очень рада, видимо даже мне не хватает общения…

Мы обменялись номерами и именами на Фейсбуке. Мне интересно выйдет ли из этого хоть что-то. С Катариной я ведь разругалась, с Нико я и не мирилась, а  с АннойМарией у меня прохладные отношения. На недостачу друзей не жалуюсь, но хорошо когда у тебя есть  с кем провести хорошо время. Ну или есть кому всплакнуть в плечо.

Я кстати подобный метод расслабления в этом году использовала уже дважды…

Вот сегодня узнала, что моя одноклассница сделала тату не ступне. Небеса бесконечны, гласила надпись, и маленькая птичка. Задумалась. Долго думала, и решила, что тоже себе через пару лет чего-то забабахаю. Но надо будет делать это без ведома родителей, мне хоть и 18, но у папы на эту тему пунктик.

Так уж вышло, что к сожалению, я не могу удачно выразить свои мысли, именно так, что бы вы поняли меня правильно, поэтому я воспользуюсь словами моей подруги (взято отсюда). Надеюсь вы поймете:

Я часто слышу в последнее время слова: «Я ненавижу Украину». Страшно слышать от украинцев, как они пытаются найти доказательства, что они не украинцы, они русские, а слово «Украина» ассоциируется у них с самим адом. Ибо здесь царят фашизм, нацизм и братоубийство. Когда я без стеснения называю себя украинцем, такие люди воспринимают это как то, что я всецело поддерживаю тотальный террор, который воцарился в нашей стране. И как мне дать понять, что это не так? Как объяснить, что такое для меня Украина? 
Сейчас, когда я сам себе пытаюсь ответить на этот вопрос «что такое Украина?», в моём воображении всплывают не монументальные слова и фразы, которыми обычно описывают родину. Всё, что приходит мне на ум – это образы. Украина – это прошедшее детство и текущая перед глазами юность, обутая в красные сапоги, одетая в широкие шаровары и вышиванку, не всегда, а так, по праздником. Хотя всё чаще я вижу её именно такой. Украина – это сказки и мифы, и детский страх и трепет перед днепровскими русалками, духами казаков под курганами, и такой простецкий, незамысловатый украинский язык. И вот я только-только созрел для того, чтобы по-настоящему полюбить это всё, как тут мне говорят плюнуть в ответ в страну, которая плюёт мне в лицо. Разбить вдребезги, как стекло, всё, что я люблю, отречься от этого, как от ереси, пока не поздно, и назвать себя кем-то другим, русским, например.
Я часто представляю свою жизнь где-то в другом месте, как бы преждевременно это ни было. Но никогда, ни одно, даже самое райское место не заменит мне этого «ада». Я всегда буду видеть перед глазами Украину, как сгоревший дом, сгоревший вместе с многим, что было мне дорого, сгоревшим вместе с моим сердцем, что вечно будет вяло биться лёжа только там, где бы сам я ни был. И я всегда буду искать с ним встречи, что бы мне ни говорили о той земле, ведь это сердце когда-то билось у меня в груди. Но я обязательно спасу то, что посчитаю самым ценным, перед тем, как покинуть пылающий дом. Я унесу с собой до слёз улыбчивые рассказы Остапа Вишни, забавную и до смешного простую «Кайдашевую семью» Нечуя-Левицкого, и, конечно, монументальные романы Ивана Багряного, того самого, что тоже в своё время бежал, спасаясь от пламени горящего дома. Их я особенно любовно буду перечитывать, и, чувствую – никогда не перестану заливаться над ними слезами. 
Украина – это умирающая мать, побитая пошестью, которую я не ценил, когда она была рядом, которая пела мне свои песни, упрямо пытаясь раскрыть мои глаза на их красоту, что казалась мне чем-то обычным, скучным. Но теперь я представляю свою жизнь без этого обычного, скучного, и мне хочется лечь вместе с ней, с Украиной, и умереть тихо, умереть рядом. И вот я сижу над тем, что осталось от неё, а внутри тлеет надежда на то, что она ещё встанет.
И что же я думаю, когда смотрю на тех, кто ещё год назад бил себя в грудь и кричал, что он украинец, а сейчас кричит, что он русский? Что я могу на это сказать? Вы не достойны быть русскими. Русский хоть в Африке, хоть в Германии всё также останется русским. Он никогда не будет стыдиться называть себя русским, будь его власть хоть трижды фашистской. А вы не такие. Как только вам понравится Германия, вы начнёте звать себя немцами, как только вам понравится Китай, вы назовёте себя китайцами. В этом ваше отличие. Только одно слово я могу найти, что бы описать вас, но, боюсь, вы и так его знаете.