Просто давай положим этому конец? Я хочу закончить этот разговор сейчас. Я хочу закрыть эту тему. Давай просто забудем о том, что я сказала. Не имеет смысла мучать тебя, не имеет смысла мучать меня. Не имеет смысла считать эти секунды. Ты не будешь счастлив если продолжишь так жить. Ты ведь это знаешь. Она ждёт тебя… Пора итди дальше. Она ждёт. И я тоже жду. Как же эгоистично сваливать на тебя этот выбор. Но я ведь эгоистка. Пора...

Усмешка. Горечь обжигает губы. Шаг назад. Кивок. Ещё один. Ты исчезаешь в дверях… Потягиваюсь. Конец этой драмы? Наконец-то. Было скучно. Было больно. Было одиноко… Чёрт бы тебя побрал. Я ведь всё равно останусь той к кому можно будет прийти. Этого не изменить. И конца я почему-то не вижу. Так уж получилось. Звонок. А? Что? Да, конечно, сейчас приеду. Что? Нет, он сказал прощай. Ммм, я сказала, ещё увидемся...

Вообще-то я получила письмо в среду, но собралась написать об этом только сегодня. Не буду расказывать вам как я прыгала до потолка от радости и визжала так что у соседей уши позакладывало. Просто я жутко обрадывалась письму. Это была такая приятная неожиданность....

Вот кстати ещё один сюрприз от Таси:

Идти нам разными дорогами теперь,

Не обойдётся конечно без потерь,

Но лучше мне уйти сейчас,

Чем раз увидеть этот страх.

Кем же мы стали?

Что ты молчишь?

Дружбу мы оба предали,

Отдав всё желанью грешить.

Послушай меня, мой друг!

Часы уже давно пробили полночь,

И слишком холодно вокруг,

Пора все наши письма сжечь в огне.

Я всегда выступаю за то, что бы в семьях все были равны, и дети и их родители. Я всё время говорю, что старший ребёнок несет ответственность за младших, а младшие должны уважать и гордиться своими старшими братьями и сёстрами....

Я очень давно придумала для себя эту отмазку. Эти правила своей игры. А как подругому? Я старшая, у мамы не было на меня времени, при этом я должна была помогать… Я придумала эти правила лет в семь. И я до сих пор, свято в них верю. Я верю в то что мы должны быть лучше для своей семьи. И уже не счесть сколько раз я меняла свой характер, привычки, правила, цели. Я не считаю, что это было плохо. Ведь я стала тем кого сейчас вы видите. И я хочу хотя бы немного гордиться собой и своими жизнеными позициями. Я хочу, и я горжусь не смотря ни на что. Но даже сейчас я продолжаю менять себя если вижу, что моя семья страдает из-за меня.

Но сейчас, я всё чаще задумываюсь. Правильно ли поступаю сейчас? Я продолжаю заботится о своём брате и сестре. Я горжусь ими, и я люблю их. Но это не мешает мне иногда их ненавидить. И это вообще-то не страшно, ведь даже в самые яркие минуты своих вспышек, я продолжаю помнить кто они и что они для меня значат.

Семья это святое. Я в это верю. Но...

В детстве когда я была ещё единственным ребёнком в семье, я очень любила свою бабушку по маминой стороне. Она была для меня идеалом. Каждые выходные я проводила в её доме. А потом всё как-то резко изменилось. Я перестала чувствовать трепет и желание находиться рядом. И скаждым разом становилось всё хуже и хуже...

И сейчас если я нахожусь рядом с нею больше двух недель, я начинаю сходить с ума. Я начинаю кричать, шипеть, грубить. Я просто её ненавижу. Я не могу… Мне просто срывает крышу. Я понимаю, что я не права. Что я должна извиниться. Она даёт мне это понять одним своим присутствием… В её глазах я должна мучиться совестью. А я не мучаюсь. Я не хочу. Потому как я не считаю себя виноватой. И в этот же момент начинают напоминать о своём сеществование мои правила. Но почему-то они вместо того что бы уничтожить меня, поддерживают.

Как-то всё странно получается. И я не знаю, что на самом деле должна делать. Я могу извиниться. Ведь мне жаль для семьи поступиться своей гордостью. Но… дело не только в гордости, а в чём-то большем… В чём-то, что куда важнее её обид. И моего желания, что бы всё было хорошо.

Возможно это моё нежелание лгать самой себе...

Я устала звать на помощь. Я устала кричать о том, что я чуствую. Я устала жить. Я просто существую… Ты говоришь, что моя любовь заключяется лишь в трёх словах… Я устала, что-то доказывать. Устала говорить, что это не так, устала поступать так как должна. Чёрт, да я уже мечтаю отсюда свалить! Меня достали твои придирки, твои насмешки! Я не хочу так жить! Я не хочу доказывать тебе что-то. Я хочу перестать существовать! Я хочу начать жить! Меня всё достало, но я должно, нет я обязана, молчать и слушать весь этот бред… Я не имею право сказать тебе, что ты меня достал. У меня нету прав...

Зачем ты даешь пять дней спокойствия и три дня сумашествия? Зачем? Я просто хочу жить. Я хочу, что б у нас было как в обычных семьях… Но мы другие, нам нельзя.

А ты понимаешь, что я никому ничего не должна? Ты это понимаешь? Я не должна тебе ровным счётом ничего! Ты достал меня! Надоел мне! Я устала кричать! Но я продолжаю вопить! Я продолжаю терпеть молча.

Но знаешь, наступит такой момент когда я уйду! Я уйду, в другую семью, уйду в другую квартиру. И ты будешь жалеть о том, что произошло… Будешь очень долго жалеть.

И возможно я буду жалеть об этом вместе с тобой...

Я понимаю, что ты вряд ли когда нибудь прочтёшь эту запись. И то что это глупо я тоже понимаю. Но коментарии у тебя не работают а кто ты на самом деле я не знаю, так что я напишу тебе здесь.

Я уверенна, что на MyPage есть те кто тебя знают, и те кому ты дорога. Я обращаюсь к твоим родным и к тебе в часности. И прошу мне хоть не много но поверить. Я очень хочу помочь тебе. Но вряд ли ты сама этого хочешь. Но так или иначе, я должна это сказать...

Некоторые люди и впрямь твари, бездушние сволочи, и им ничего не стоит тебя обидеть. Но поверь их не так уж и много. Намного больше тех, кто хочет помочь, я в это верю. Глупо, правда? Но я верю. 

Я считаю, что все твои проблемы со здоровьем появились на нервной почве. Я тоже очень болезненная, а после операций я вообще кучу болячек нахваталась. Но все мои болезни появляются лишь из-за того что я впадаю в депрессии и всё время стрессую. То, что у тебя может скоро пропасть слух, можно предотвратить, ты просто должна захотеть. Хрупкость твоих костей тоже можно вылечить! Я почти уверенна, что сейчас сбежиться полмайпейджа и мне начнут вталкивать в голову, да и тебе за одно, что это не возможно. Но это не так! Можешь мне не верить, но это не так! Можно вылечить тебя, но вот всё опять сводится к твоему желанию.  Я так хочу помочь… вот только это наверное невозможно...

Попрошу яды, тапки и остольные вещи опасные моему здоровью убрать. Я очень давно не рисовала… а это показалось мне не таким уж и плохим. Конечно же рисунок не мой, правильней сказать он срисован. Так что предъявить мне можно только то что я плохо рисую и срисовываю. А вообще я тренируюсь, так что бить меня нельзя. Гадости прошу не писать, критику принимаю но только обоснованую.