Сегодня в первый раз за всю жизнь побывала на катке… Теперь я понимаю почему всем это так нравится. Это что-то с чем-то. Это просто прекрасно. И что самое удивительное, это то что у меня получалось. Обычно, что бы добиться успеха мне приходится просто умирать на тренировках, мне приходиться делать в два раза больше чем другим. А тут тридцать минут на коньках и я уже могу оторваться от бортика и спокойно кататься. Я понимаю что возможно для кого-то это вообще ничто, но для меня это очень много значит. Я просто каталась и наслаждалась движениями. Тело само уже знало что делать. Конечно не обошлось и без падений. Раз пять я грохнулась таки, три раза в начале и два на конце… Мне очень сильно понравилось и папа пообещал отвезти ещё и завтра. Я так рада этому. Правда я очень сильно устала...

Ну и ещё я пару раз чуть не потеряла сознание, правда уже после катка. То и дело родители подхватывали, а я дико хохотала. Я чуствовала жуткое головукружение. Но так или иначе день прошёл отлично)))

картинка взята с группы вконтакте Art and Life

взято с любимой группы вконтакте Art and Life

Кажется я заболела… Жутко болит горло, даже имбирные конфеты не помогают. А ведь сегодня начало каникул. И как я только умудрилась?! Не понимаю. А ведь ещё столько не сделано и не написано… У-у-у, как представлю… Не очень приятно и то, что меня вряд ли кто-то ко мне зайдёт и принисёт мандаринок или киви. Но я не буду растраиваться, ведь скоро Новый год и праздникиА ещё у меня есть приятные сюрпризы для моих друзей, и они ещё не до конца готовы… Поэтому мне нельзя раскисать))

Значит так решила я глянуть топ… Лучше б я этого не делала… У меня один мат, это ж до чего народ докатился, мнение, самомнение и утверждение… Аж тошно стало. Ну вот скажите мне, ну что нельзя было в личке свару устроить? Надо было обязательно в топ попасть и гадостей побольше написать, я про коментарии… Если честно то помоему там все на голову хорошенько стукнутые. Вы позор нации и наша полная деградация. Ах да, ещё кое что, никто из вас там нормальных аргументов не привёл… вы только матюкаться можете.

Иногда мне кажется, что на моём месте должен быть совершенно другой человек. Кто-то кто знал бы хорошо английский, математику, физику или химию… Отличник или же просто старательный человек. У меня довольно часто ничего не получается, ну или получается но не так как я бы хотела, и от этого становится очень грустно… Я так и не смогла найти своё место в нашем классе, я как была белой вороной, так ею и осталась. Но проблема ещё в том, что я не хочу быть как все… И это ещё больше меня выделяет, хотя я ничего для этого не делаю. Когда я вспоминаю своих некоторых однокласниц, я испытываю ревность и даже ненависть… Да я жуткий человек и мне стыдно. Но я не могу избавиться от чуства, что они лучше меня.

Знаешь, я так устала. У меня не осталось сил… мне очень жаль. Я очень рада за тебя правда, я так обрадывалась тому, что у тебя появился второй шанс. Мне всё равно, что думают другие, мне всё равно… главное что ты счастлив. Больше ничего не имеет смысл.

Но… ты сам дал мне второй шанс. Или я опять пытаюсь обмануть себя. Я не буду мешать, я не буду кричать, я просто буду ждать момента. Момента когда ты подумаешь об-о мне, или момента… когда у меня появятся силы отпустить тебя… У меня всё ещё мало сил. Прости, что всё так получилось, похоже это

 моя вина, что всё вот так. Да это глупо надеятся на что-то, особенно сейчас...

Но я попробую ещё раз, ещё раз… И если не любимой, то хотя бы другом я смогу стать. Но

пока что у меня всё ещё есть мой один шанс из милиона.

Иногда, сидя на каком-нибудь из дурацких и неинтересных уроков, мои мысли покидают это место и летят в другую страну. Я представляю как я уставшая выхожу из поезда на нужной мне станции. Оглядываюсь на редких прохожих. Я выдыхаю маленькое беленькое облачко. Вокруг холодно и идёт снег. Фонари освещают одинокий вокзал. Нигде никого нет… и вдруг меня кто-то ласково зовёт по имени. Я неуверенно оборачиваюсь и вижу небольшую компанию молодёжи. И я за считаные секунды преодолеваю разделяющие нас растояние, крепко обнимаю дорогих мне людей. Из глаз катятся слёзы... 

Дурацкие мечты, мне не куда вернуться. Мне не к кому идти. Я ведь ненавидела этот город все восемь лет, что в нём жила. Я ненавидела эти зимы и осени. И я продолжаю их ненавидить. Но время берёт своё. И очень скоро судьба сотрёт из памяти минуты одиночества и боли. И останется лишь горький привкус сигарет и пресной воды. Вот такая вот была у меня жизнь.