Я не помню как мы познакомились, но помоему это было что-то весёленькое. И я помню точно, что я жутко обрадывалась нашему знакомству и ещё долго надоедала маме с бабушкой рассказами о тебе. Если честно, то сначала я влюбилась в тебя. Ну а как не влюбиться-то?! Волосы цвета вороного крыла, карие глаза, фарфоровая кожа, тонкие, аристократические черты лица и улыбка… Да ты очень много улыбался, и мне казалось будто от тебя пахнет мёдом и солнцем. Моя влюблённость продлилась месяц. Это был прекрасный месяц, наполненный весной. А потом всё прошло, моя кошачья натура успокоилась, свернулась клубочком и утробно замурлыкала. Эта осень и зима стали для меня весной. Мы стали хорошими друзьями, конечно ты очень много болтал, и мне хотелось тебе пару раз врезать, но всё же это было прекрасное время. А потом я уехала, вот и сбылась моя мечта свалить в другую страну из этого ненавистного мне города… Вот только радости это не принесло, и от тоски я две недели пролежала в больнице с двумя операциями. Нельзя сказать, что всё была так плохо, всё было просто херово. У меня даже есть пару фоток после операций, я их даже маме не покажу… но я всё равно там улыбаюсь. Знаешь, я только сейчас поняла, ты ведь никогда прямо человеку не скажешь. Не скажешь как тебе это не нравится. А вот написать ты можешь… и в первый и второй раз когда ты написал мне эти слова я сама была виновата. Нельзя тебя ведь доставать, а я просто волновалась и пыталась выбить из тебя информацию. Когда ты сказала, что мы не настоящая семья… у меня отпал кусочек души, это было очень больно… И я стала холодна и официальна. Ты дурак, я всегда такая когда мне делают больно. Ты конечно сразу заметил, что что-то не так. И попытался извиниться и загладить вину. Но кусок души назад не приклеишь, это тебе не ваза. Сегодня твои слова опять ранили меня, я возненавижу тебя если ты им скажешь. Нет ты определённо придурок. Я же сказала, что никогда никому не скажу, что я всегда буду на твоей стороне. Ведь я твой друг. А ты… ножом в сердце. Хах, да кого волнуют мои чуства? Правильно, никого. И я чуствую, что скоро грядёт конец этому… Я не обвиняю тебя, ведь я знаю что сейчас у тебя проблемы… я не виню тебя, правда. Просто мне тоже больно. И сейчас, когда это пишу нету ненависти, есть только боль… Ты скоро напишишь мне, что нанавидишь. Через два года и я начну тебя ненавидить. И скорей всего не прощу до конца своей жизни… Ведь ты отламал кусок моей души.

Ты хочешь спрятаться? Сбежать от всего? Закрыть глаза на нас? А ты подумал… ведь это будет концом, для всего. Конечно ты подумал. Какая же я глупая… Ты всегда взвешиваешь все за и против. Просто так ничего не скажешь… Просто так ничего не сделаешь. Но ты испугался в этот раз. И сбежал. Я не осуждаю тебя… просто… без тебя, мне будет плохо. А тебе будет меня не хватать? Ты почуствуешь хоть чтот-то? Или сотрешь меня из памяти, как ненужную картинку? Зачем я это опять пишу?! Мне просто тяжело без тебя… и я так соскучилась... 

И ты опять ничего не понял, так ведь?

Знаете, я даже представить себе не могла как это важно, когда тебя ждут. У меня уже было похожее чуство, но я даже подумать не могла, что это всё из-за таких слов. А ведь всё такое простое, но сколько этим сказанно. На мой вопрос: почему ты не пьешь чай? Такой простой ответ: тебя жду. И всё стало таким легким, как пёрышко.

У нас с мамой два года назад появилась одна традиция, пить чай вместе. Я даже не вспомню сейчас как это получилось, но она стала нерушимой. Конечно сейчас когда я хожу в школу, это сложно делать ведь то у меня нету времени, то у мамы дела, но в выходные мы обязательно нагоняем упущенное. Я очень люблю эти наши чаепития, ведь в это время мы лишь одни и можем посекретничать, порасказывать друг другу забавные истории и конечно решить важные политические проблемы. А точнее, что подарить папе на день рождения или как бы вырваться на маленький шоппинг. Но чаще всего мы просто болтаем ни о чём и о бо всём сразу. Для меня такие дни очень важны, ведь они наполнены покоем и размеренным течением времени, в эти дни не надо думать о будущем, раешать задачки по математике, не надо искать смысл этой жизни. Я просто живу и радуюсь происходящему.

взято с любимой группы вконтакте Art and Life

Сегодня идя домой, случайно подняла глаза и замерла. С дерева опадали сухие листья. Сколько раз ходила уже по опавшим листьям и даже не задумивалась о том, как они оказались под ногами. Это волшебное зрелище… и я вдруг заметила, что моё день рождение совпадает с порой опадания листьев, с порой холода, дождей и ветра… С порой когда всё замерзает до весны. И люди тоже как и мир впадают в какое-то странное оцепенение и начинают отталкивать всех вокруг. Погружаясь в спячку чуств. Но для меня ничего не меняется, я продолжаю жить и видеть весь цикл года. Я поняла, что для меня пора холодов, это пора снятия лишних мыслей. С меня, как с дерева опадают чужие чуства. И разглядывая этот бесконечный поток времени я понимаю, что мир светел, просто надо уметь это видеть.